- ألستم بأصدقاء الآن؟
- بلى..
- جميل!
- بل موجِع
- لم؟
- لأنني كنتُ -ذات زمنٍ- ” قرّة عينه ”
- كنتِ! و الآن ما أنتِ؟
- لا أدري
- و هو؟
-  كان، و ما زال ” رجُلي “.. أوكسجيني.

 

يجرى إيه لو اعترفت قدام نفسك إنك جرحتني.. وإنك فى بعادك عني ظلمتني.. يجرى إيه لو قلت لي آسف من قلبك.. وإن بُعدي عنك وجعك.. يجرى إيه لو ندمت على الفراق.. وتعترف إن قلبك لحضني مشتاق..

.

.

- قلت لكِ انسيه. نسيتِ مَن قبله؛ فما يمنعكِ منه؟
- أننا لم نختلِف
- ما كان وفيّاً بالطريقة التي ترَين
- أعلم
- أفلا يكفيكِ ذاك عذراً؟
- حين نحب -بصدقٍ- يا عزيزتي لا نبحث عن سبب حقيقي/ عن تفسير لذلك الحب، كذلك حين نكره. أذكر حين كنتِ تسألينني لمَ هو دون غيره، و كنتُ لا أجِد سبباً.
- يؤلمك الآن أنّه كان كما تريدين؟
- بل يوجِعني أنه تجاوَز الإنسان الذي أريد. يوجِعني أنه عَلا و عَلا ثم هوى.

حتى حيث الأحلام أنتَ تخيّبني.

تعلم ما المزعج فيما يحدث بيننا؟ أنّ لا شيء يحدث أصلاً. هذه الحياةالهادئة – حدّ الرتابة – تحتاج إلى ملعقة تحرّك سكونها، لافتعال مشكلة مثلا!

تعلم ما المزعج فيما يحدث بيننا؟ أننا لانخشى أن يعرف العالم بما يحدث قدْر خشيتنا الاعتراف أمام ذواتِنا أن عاطفة تحوم حولنا. جبننا مُخزٍ!

تعلم ما المزعج فيما يحدث بيننا؟ أننا متوافِقان حدّ التوازي، متشابهان حدّ التطابق، متفهّمان حدّ البرود، متقَبِّلان حدّ الرضا. وأن كلٌ على ما يرام.

تعلم ما المزعج فيما يحدث بيننا؟ أننا – بلهفة مريضٍ على وشك الموت – تلقّفنا الخيط، ثم أسدلناه جانباً حين تماثلنا للشفاء. صار عبئا بعد أمل.

تعلم ما المزعج فيما يحدث بيننا؟ أننا التقَينا بعد أن تصالحنا مع الحياة، بعد أن فقدتُ الرغبة على الاعتراض، وفقدتَ الرغبة على العناد.

تعلم ما المزعج فيما يحدث بيننا؟ أنك أتيتَ كما أريدُ، و أتيتُ كما ابتغيتَ. تحققت أحلامنا، و انتفت مطالبنا، فما عاد هناك شيء نسعى إليه.

تفكّر جدياً في النأي بذاتِها عنه؛ تريد أن ترى حجم الفراغ الذي سيخلّفه إن رحل. هي المعتادة على الفقد، الجرح، الوهَن بعد كل فرح.
- أنتِ لا تهربين منه، أنتِ تقيسين حجم وجودكِ في حياته
- بالضبط.
- تختبرينه؟
- بل أختبِر افتقاده لي. لا أريد ما يحدث بيننا اعتياداً لوجودي، أريده حباً.

في الليلة ذاتها؛ تنام بعد أن نسِيت ما خطّطت له. و تصحو على رسالته التي يسألها: “are you sleeping dear?”
كانت حينها قد نامت؛ بعد أن أصمتت هاتِفها في نهاية يومٍ مرهِق.
- إذن هو يسأل!

- 2 -

تنتظِر عودته ككل ليلة. تستجدي النوم، ستستيقظ حين عودته على كل حال. تتقلّب، تتظاهر بالنوم لعلّها تخدع نفسها.
صوت المفتاح يكسِر صمت غرفتها، تكتم أنفاسها.. و تحدّق تجاه الباب.
من الغرفة المجاورة؛ ترسل له: “أحلام بهيّة”
- كنتُ أظنّكِ قد نِمتِ
- كنت أنتظرك

على أطراف أصابعِه؛ يتسلل، يدخل تحت غطائها، و يحتضن ظهرها.
- آسِف
- لم؟
- كنتُ أظنك لا تهتمّين

تبتسِم..
للمرة الأولى؛ تنام آمِنة.

مُحاوِرها لا يعلم كم تهيم بشعره المنسدِل على جانبي وجهه.. حتى كتِفه

كنتُ أراني أتلاشى في داخلك، و ظننتُ أنني بتلك الطريقة سأكون منكَ و تكون مني، أننا بتلك الحال لن ننفكّ أبداً عن مُعاقرة الحياة بمهارة أكبر. و طفَوْتَ أنت، فيمَ كنتُ أغرقُ دون أن أصِل إلى عمْقٍ يُرضيك.

الآن؛ حين لملمتَ زبَدَك الطافي، و آثرت الرحيل؛ بانت الحقيقة. كانت أنا، المغيّبة في سِرداب حياتك.

خسِرتُك؟ ربما..
لكنني ممتنّة لتلك الخسارة، إذ كسِبتُني!

” لا تحرِمْنِيه و الصِغار” باتت دعوة لا تُفارِقني.
” لا تحرِمْنِيه ” فهو يزرع في حياتي ضحكاً لا ينتهي، سعادة لا تُرهِقُني.
” لا تحرِمْنِيهم” فـ بهِم أبصِر.. أحيا

في الساعات الخمسِ الفاصِلة بيننا؛ يسوؤني أن يعني ذاك استيقاظي وقت نومك، و استيقاظك لساعاتٍ كثيرة بعدي. يُحبِطني جداً أن لا تجتمع أحلامنا في وقتٍ واحد، و لا وِسادة واحدة. يؤلمني منظر كوب قهوتي وحده، حين لا يُرافقه كوبك المعبّأ شاياً بالحليب..

أكتُب أكثر حين تُداهمني اللهفة في وضعِ يدي بيدِك، حين تغزوني الرغبة في الضحك بصوتٍ عالٍ معك، حين يقرِصني الحنين للفِّ يدي خلف ظهرِك، حين يقودني الشوق لإغفاءة آمنة على طرفِ كتِفك..

الفرق الشاسع في الوقت، و المسافات الواسعة الممتدّة بيننا تخلّف فيّ حنيناً لأن أجِدكَ كلما اشتقتك، لأن أقبّلك حين تهمِس “أحبك”، لأن أغوص في أعماقك كلما خِفت..

مزعِجة هذه المسافات حين تبذُر الخيبة في نفسي، حين تجعلني مضطرة لكتابة تعابير وجهي، ضحكي، استيائي، عِتابي، أشواقي، قبُلاتي والأحضان المختصرة بين نجمتين. مؤلمة هذه المسافات حين تُرغِمني على أغفو على وجهِك المحفوظ في القلب و العين.. و هاتفي.

,, خايِف لا تكون في البُعْد نسِتني ”

فكرة أن أكون آخر اهتماماتك “تُفزِعني”
فكرة أن أكون على مسافة أبعد من 5 ساعات على خطوط الطول عنك “تُفزِعني”
فكرة أن أكون أنا بلا أنت “تُميتني” قبل أن.. “تُفزِعني”

Listen*

بالأمس فقط؛ قال لها: أحبك.
و اليوم، صعَدتِ الروح.

- آسِر؟
- نعم
- لمَ الآن؟ بعد عامٍ كامل
- لا أدري. وأنتِ؛ لمَ الآن؟
- لأخبركَ أنك مازِلت “على البال”
- حتى أنتِ، ما غادَرتِني يوماً
- رغم ما حدث؟
- للودّ الذي كان بيننا

أنهَيا الحديث، كانت مكالمة غير مرتّبة الوقت.

أيقنتُ في الأيام الأخيرة كم يصعُب عليك الشعور بأنه قد تمّت إزاحتك من مكانٍ ما أو أنه قد تمّ الاستغناء عنك. هو ما جعلني أتأكّد أكثر كيف أنك في علاقاتك لا تبني شيئاً آخر غير عُقدة التملّك التي تغلّف كل ما حولك. بقيتُ أنا؛ لا يروقني إلا أن تكون لي الكلمة الأخيرة، لي القرار الأخير، و لي أن أوصِد كل الأبواب متى شئت.

عرفتُ أنك لم تكن تعني “whatever make you happy” التي كنت تقولها و تكتبها عقِبَ كلّ خلاف. في كل المرّات؛ كنتَ تعلم أنني لن أقوَ على الاستغناء عنك، أنني مهما حصَل سأكون إلى جِوارِك و لن أسمح لأي ظرفٍ أن يُباعِد بيننا، لكنك لم تكن تعلم كم من المرّات وقفت أمام نفسي لأمنعها من السقوط أكثر و أكثر. هذه المرّة؛ كنت تظنني سأخبرك أن سعادتي في البقاء معك، لكنك صُدِمتَ حين أخبرتك كم كانت الأربعة عشر يوماً السابقة بهيجة بدونك، و أنّ سعادتي في البُعدِ عنك.. عن نصفِ رجل، هو أنت..

]]> http://asmaworld.com/hams/?feed=rss2&p=166 0 http://asmaworld.com/hams/?p=161 http://asmaworld.com/hams/?p=161#comments Sun, 26 Sep 2010 07:25:14 +0000 asma Qadah http://asmaworld.com/hams/?p=161

الغريب؛ أنّك في كل شيء في حياتِك كنت تفسّر الأحداث وٍفْق إرادتك، لم تكن تُفسِح مجالاً لسماعِ الأسباب و لا معرفة رأي. و أنا؛ ما كنتُ أطلب إلا الاستماع. و المُضحِك أنك في كل خلافاتنا السابِقة كنت تُطالبني بالتفهّم، بالتروّي، و بالصبر. و ماكنتَ أنتَ تفعل ذلك. مُضحِكٌ أكثر أن تقرأ رسالتي الوداعية و تُعيد الاتصال بي مراراً كلّ ليلة رغم تجاهُلي إياك هذه المرّة. و كأننا طِوال الشهور الستّ الماضية لم نكن نبني شيئاً، كأنّ الشهور تلكَ قضيناها في لعب ” قطة و فأر “.

حين قررتُ الشِفاء منك؛ كنت أعلم أنني أقتل جزءاً مني، أُلغِي أياماً مُهْدرَة في حبّك، أمْحو خطوطاً مالِحة جرَت في لياليَ كثيرة و أنتَ لا تتفهّم ما أقول. إلا أنني رغم ذاك كنتُ هادئة، سعيدة، و مرتاحة البال. لم أبكِ و أنا أخطّ لك آخر رسالة بيننا، الرسالة التي أعْلمْتك فيها كم كنت خاطئة حين منحتُ هذه العِلاقة فرْصة أخرى للتنفّس، ودّعتك في النهاية، و نُمتُ قريرة العين. كان وداعاً ملكياً لا يليقُ إلا بي، و تمنّيتُ لكَ السعادة حيث أمّمت وجهك. في الصباح التالي؛ كنتُ أكثر ابتساماً، ارتديْتُ أكثر ألواني إشراقاً دون أن أنسى خواتمي الملوّنة، طِلاء أظافري، و ملوّن الشِفاه الكرزي، كان صباحاً مُفعماً بالشمس، و لم أعطس ككل الصباحات الخانِقة. و كهديّة إلهية أقرأ مُصادفة

القلب الذي يتصل بالله تتغير موازينه وتصوراته، لأنه يرى الواقع الصغير المحدود بعين تمتد وراءه إلى الواقع الكبير الممتد الواصل، وإلى أصل الأمور كلها وراء الواقع الصغير المحدود

علِمتُ حينها قيمة الابتهالات التي مافتِئت أمي توجّهها من أجلي للسماء، و قيمة “اللهم اكتب لي الخير حيث كان و رضّني به” الذي لم أنسَه يوماً.

الآن؛ و أنا أكتب حتى أنساك لا أحتاج إلا لشيء جديد أقوم به. فترة النقاهة من داء حبّك عليها أن تمْحوَ من الذاكرة كل اللحظات التي عِشتُها معك في مدينتي.

المشكِلة الأكبر أنّ لقاءاتنا لم تتِمّ خارج المدينة أو في محيطٍ لا أصِل إليه إلا معك. مررْتَ على كل الأماكن التي أرتادُها و تركْتَ فيها شيئاً منك. لا أدري إن كان من العبَثِ تجنّب تلك الأماكن أم ارتيادها كالمعتاد و كأنك لم تكن فيها. كان خطأً فادِحاً أن أدْخلتُكَ دُنيايَ و مدينتي معاً، كان عليّ تركُك على أعتاب كواﻻلمبور، تنتظرني هناك حتى أسير إليك. كان عليّ الاتفاق معهم لمنعِك من تجاوُزِ نقطة التفتيش، كتَركِي إياك تنتظرني خارج البيتِ ريثما أكمِل ارتداء حذائي و الخروج سوية.

فقط لو أنّ للذاكِرة ممحاةً تمنحنا القدرة على محْوِ سيئاتنا السابقة.

يمتدّ الخيط طويلاً طويلاً، يشتدّ جذبه، يتراخى، يتشابَك، ينفرِد، يختلِط بأشياء أخرى، يتّسِخ، نربّت عليه… و أملّ أنا من كل ذاك! أتذكّر قانون الثلاث مرّات الذي أسير عليه؛ كل شيء قابِل للتعليب وِفق هذا القانون، كل شيء يُشطَب وِفقه، كل شيء قابِل للتغاضي عنه و التخلي عنه وِفق هذا القانون. إلا هو! كلما تعدّى المرات الثلاث؛ أعاد العدّ مرة أخرى. و كلما تعدّى الخطيئات الثلاث؛ ابتدأ العدّ ثانية!

و أنا.. تعبت! تعبت من كل شيء؛ من الصبر، من التفهّم، من العدّ الذي لا ينتهي!

]]> http://asmaworld.com/hams/?feed=rss2&p=147 0 http://asmaworld.com/hams/?p=145 http://asmaworld.com/hams/?p=145#comments Mon, 16 Aug 2010 18:39:00 +0000 asma Qadah http://asmaworld.com/hams/?p=145

و أخبّيء الفرح، أعقِده واحداً تِلوَ الآخر في قلبي لأُخرِجه في الأيام التي لا يكسوها شيء منه، إيماناً بأنه سيأتي يوم رتيب حين يفرغ العالم حولي. تماماً كما أفعل هذه الأيام؛ في الفترة التي يُرافِقني فيها “باسم” ابن أختي و “الويكند” الذي قضياه الصغيران معي، و مُصادفة يقرر “J” زيارة المدينة و يتجّه رأساً من المطار إلى حيث أسكن، ثم “أحمد” الذي يذكرني بعادة اللقاء الإفطاري الذي ابتدعناه في الليالي الرمضانية الأولى منذ أن كان “مؤازر” يسكن ذات المدينة. أمسِك الليلة بحبات الفرح المعقود خوْف انفراطه قبل الأوان، أمسكه بذات مستوى الغِبطة التي كستني حين إمساكي بـ”مسبَحة” أمي التي وجدها “محمد” وهو ينظّف طاولة الكمبيوتر القديمة.

رائحة “لافندر” تفوح بفِعل شمعة تحترق في الأسفل، “فوضى الحواس” بسطور ملوّنة هذه المرة، و صوت كاظم ينبعِث من مشغّل الصوتيات..

ظرف مكان؛ أريكة جلَس عليها الكثيرون، صارت ملاذاً في بيتٍ خاوٍ إلا مني، يظلله طقسٌ خارجي مشمس على غير عادات وطن المطر. ظرف زمان؛ نهار هاديء بعد ليلٍ قلِقٍ يسبِقه نهارٌ امتلأ أحداث تراجيدية كوميدية في آن. ظرف عاطِفة؛ يتراوح بين ظرفَي المكان و الزمان، ظرف اختلقْتُه في داخلي لا نتنبّه له عادة، و لم يتنبّه له واضِعوا النحو رغم تكراره حيث أمّموا!.

أبتسِم.. أدير ظهري حامِلة قلباً تشرّب برودة المشاعِر في يوم صيفي.

حين التقيا أول مرة؛ كانت صدفة مرتّبة ذات مكان. كانت تعلم أنها ستلتقيه، لكنها لم تكن تعلم متى، و أين، و كيف. و أحبّت تلك الصدفة المرتّبة.

-2-

قررت هذه المرة أن تستغني عن قوانينها؛ استسلمت لقانون تسيّرها عليه الطبيعة، تناسَت قانون القلعة و الأسوار العالية التي أحاطَت بها منذ خمسة عشر عاماً. قررت هذه المرة أن لا تترك الباب موارِباً، فقد فتحته على مِصراعيه.

-3-

كانت تتنفّس بصعوبة كلما التقته، المرة الأولى التي تفقِد فيه رداء كبريائها الذي اعتادت التدثّر به، و انساقَت خلف آرائه و قناعاته؛ مذكّرة عقلها أنها تتعامل مع مَن هو آتٍ من مكان لا يشبه الذي نشأت فيه.

-4-

اليوم؛ تقرر أن تُسايِره أكثر، أن تهنأ بقربه أكثر، و تسعَد للقلب الذي يحمله بين أضلعيه، أن تعرِف تاريخ الأرض و السماء و البحر الذي حكى لها عنهم كثيراً، عن بلده التي لا يطِيب له العيش فيها رغم حبه له، تقرر أن تلبّي دعوته لترى المكان الذي كبُرَ فيه.. هو.

شيء واحد كنت أتمنّاه حينها؛ ألا يراني صغيري أعاقِر الموت، أن لا يزورني الموت -الذي كنت أتمناه مُسبقاً- أمام عينيه في صباحٍ اعتدنا ملأه بصخبنا، بأوامره التي يتلوها و يريدها أن تمْثُل بين يديه فور انتهاءه من نطقِها.

أغالِب جسدي المشبّع برداً إثْر تبللي بالمطر يوم أمس، أعقبته ساعات في غرفة باردة و أنا أزور صديقتي الوالدة للتّو. كنت أشعر بلفحاتٍ من الوهَن في الليلة السابِقة، أرجعتها للإرهاق النفسي الذي أعيشه كل ليلة لأكون بالقرب من الصغيرين، لأحظى بصباحٍ مميز تضيفه عطورهم و جدالاتهم القصيرة..

- مجاهد يبغى حليب مع شابورة؟
- ايوة
- دانة؟
- حليب شابورة اممم لا كوكوكرانش
- فين حليب حق ماما؟
- ماما تشرب كوفي مو حليب
- ليش؟
- عشان ماما big
- حتى دادي big!
- ماما bigger دادي big بس لازم يشرب حليب

كان يوماً مختلفاً؛ عرفت وجهاً آخر للحياة، بشرٌ آخرون، رغم أحاديثنا المتنوعة؛ كان الكلام يدور حولك أنت. كل الأماكن الجديدة التي اكتشفتها اليوم كانت بحاجة إلى وجودك، إلى النكهة الخاصة التي تضيفها أينما حللنا.

اليوم كذلك؛ أخبرتني “خالة زمزم” عن سرّ “الحسنة” على طرف وجهي، على أقصى اليمين قريبة من الأذن، موازية لعيني اليمنى. كانت تقول أنها تعني الحظ، كانت متحمّسة و هي تحكي فكرتها ذات المعتقدات الصينية التي ورثتها من والدتها. لم يكن هناك شيء، ابتسمت، و قلت لها تعرفينني، فأي حظٍ حسن تقصدين؟ و أردفت: ربما كان هو حظّك الجيد! فأي حظٍ كنت في حياتِك؟

كنت أسأل نفسي في كل بقعة؛ هل سيعجبك هذا المكان؟ حتى جاءتني الإجابة “ليش أيامي مو حلوة من دونِج؟” و أبتسِم خجلاً، دون أن تسمع سؤالي =]

اليوم؛ اشتقت لإفطارنا المتأخر -كالعادة- في الجبل الفرنسيّ الذي اعتاد وجودنا كل أسبوع. طاولتنا القابعة في ركنٍ قصِيّ يطل على هاوية توصل لمساحة خضراء مفتوحة، لا شيء آخر هناك سوى موسيقى هادئة، رائحة القهوة و عصير البرتقال.
- حبيبي اكلي شي مايصير كوفي من الصبح
- همممم لا كدا حلو اتعوّدت
- ايه بس مو زين على معدتج
- دحين آكل بس لازم آخد جرعة كافيين ع الصبح
- الكوفي الكثير يسرّع التجاعيد P:
- محد شايب غيرك P:
و تنهرني في كل مرة لشربي القهوة باستمرار، و أفرح -رغم مشاكساتي بأنّ طعمه غريب مثلك- حين أجدك متلذذاً بكوب الشاي ممزوجاً بقليل من الليمون.

طقوس الحياة -على تكرارها- معك لها “طعم” آخر، لا يتكرر مع غيرك.

اليوم الخامس؛ و المدينة مزدحمة، لا تنام، ممطِرة، تعجّ بدخان السيارات، كعادتها.. كل شيء فيها باقٍ حيث هو، لم يتغير فيها شيء ما.. سوى غِيابِك..

أتساءل عن المسافات، عن النهارات التي تبدأ بعد انتصاف الشمس، عن أكواب الشاي البارد بالليمون حين أطلبها مع قهوتي دون أن يشربها أحد، عن الرسائل المبعوثة لا سلكياً، و الصوت الناعِس المشبّع نوماً، عن الوحشة التي لا يملؤها إلا الحديث عنه، عن القرارات المؤجلة لحين عوْدته..

- كم يوم بتجلس هناك؟
- أسبوعين
- مو كثير؟
- عشان تتولّهين عليّ
- أكثر من “جذي”؟
و ترِنّ ضحكاته حين أقلّده..

صديقاتي يعلمْن جيداً كيف أكون “سعيدة” فقط حين تكون ثرثرتي أكثر من اللازم، حين تزيد قفشاتي و يعلو صوتي بالضحك؛ متناسية المكان و الزمان الذي نكون فيه. حين أسكت، لا أعلّق على ما يقمْن به يعلمْن أنني لست في مزاجٍ جيّد.

معك؛ يختلِف الوضع تماماً، لا أتحدّث -غالباً- إلا حين أعارِضك على أمرٍ ما، و ربما ارتفع صوتي بـ”تاني تاني! ماسمعت!”، و تعيد ما قلتَه للتّو، على الرغم من سماعي لما قلته في البداية. هي محاولة تكذيب لا أكثر، لكنك لا تدرِك ذلك. كعدم إدراكك لحجم المفاجأة “المزعجة” التي تغلّف نبأ سفرك لذات المكان، في نفس العام.. للمرة الثانية!

ككل صباحاتنا المسائية المتأخرة؛ لا أحتاج إلى شيء آخر قدر الاسترخاء على تلك الأريكة الجلدية السوداء، لا أريد الوِشَاح الذي اعتدتَ رميه عليها؛ فوجودها يوتّرني دائماً و يجعلني أحرص على بقائها ثابتة كلما تحرّكت، لا مانع من وصلة موسيقى “يانيّة”* هادئة، و رائحة اللافندر التي نعشقها تعبِق في المكان.

حين أثرثر، و تنصِت أنت بهدوئك الذي لم أعتده، و لا تقاطِعني كأكثر المرّات، حين أنتبِه لعينيْك السارحتين في ملامح وجهي و تبتسِم برضى، حين تفعل ذاك؛ فأنت توتّرني أكثر! لا تسألني “اش فيج حبيبي” فحتى أنا لا أعرف السبب..

—————————————–
* يانية نسبة إلى الموسيقار اليوناني ياني.

أن يقلّب المقرّبون إليك في أوراقِك و يعيشون “معك” ذات الكلمات التي تكتبها؛ ليس بمزعِج، لكنه مُربِك..

——-

——-

فقدت شهية الكتابة، شهية تقليب الأحداث اليومية، و شهية المشي تحت المطر، حتى أعقاب السجائر تبعد أن أتركها وحيدة دون أن ألمسها! كل هذا من بعدك.. من بعد أن قلت لي ماعاد هناك شيء يجمعنا.. و من بعد أن قررت أن تُلغي رحلتك و أودعت تذكرة السفر في أقرب محرقة ورق!

و حينما اشتهيت الكتابة مرة أخرى راجعت ذاكرتي التي احتضنتك و أيامك، ساعات حديثنا و ثرثرتنا حتى النوم، و القبلات التي لم تصل! وكان للكلمات أن تهطِل؛ تماماً كما يحدث الآن!

يقولون؛ أن المرء غالباً ما يحتاج إلى مُلهِم، أحد ما يكتب له و إن كان مخلوقاً خيالياً! هل سأصل إلى تلك المرحلة التي أصبح فيها عاجزة عن تسطير الكلمات دون الرجوع إليك أو مناجاتك و البحث عنك؟

ما الذي يحدث؟ ما الجديد؟ ما المهم؟ لا شيء.. سوى أنني أشتاقك بشدّة!

ليلة أمس؛ اشتقت إلى الثرثرة معك كما كان يحدث سابقاً. سِرت في الحديقة القريبة من مكتبي الجديد ممسكة بالآيبود فقط. يدي الأخرى تنتظرك أن تحتضنها في كفّك التي تكبرها..

إثنان إثنان يسيرون أمامي و حولي.. و يدي و قلبي و أنا مازلنا ننتظرك..

كنت نادراً ما أستطيع مقارنة وجهٍ ما بآخر يشبهه، أعجز عن ذاك لضعف ذاكرتي، و عدم تدقيقي الدائم لملامح مَن حولي..

حتى في اللحظات التي أحاوِر فيها أحداً ما؛ أكون قليلاً ما أثبّت عينيّ في عينيه. هذا الأمر الذي يعتبره المقرّبون مني عدم وثوقي بما أُدلي به! و اعتبره أحد أصدقاء الدراسة البوسنيين أنه هروب من كذبةٍ ما كما هو متعارف لديهم!

و الآن؛ تغيّر الحال! أصبحت أطيل النظر في الوجوه التي أمر بها كل صباح في طريقي إلى مكتبي، و كل مساء حيث العودة. أبحث في وجههم عنك؛ عن عينيك الحادّتين، و أنفك التي طالما انزعجت منها لأنها أكبر من أنفي، ذقنك التي أحببتها و طريقتك في حلاقتها.. كل شيءٍ في وجهك؛ مازال محفوراً في الذاكرة، بكل التعابير، بكل المشاعر، بكل المواقف التي يتلوّن بها وجهك.

و أبكي..
أبكي؛ لأنني في ليلة ما لمْ أنْسَها جعلتك تبكي لبكائي أنا! أتذكرها؟ كانت المرة الأولى لكلينا بلا رسائل إلكترونية لصباحاتي و بلا أحاديث مطوّلة تجمعنا كل ليلة. كانت المرة الأولى التي أودّعك فيها دون أن أرتب حقائبك، و المرة الأولى التي أسرد لك فيها معالم مكان كبُرتُ فيه أنا و تزورها أنت للمرة الأولى.

كل الأشياء الأولى تبقى في خبايا ذاكرتنا، نظنّ أننا قد تناسيناها ذات حياة؛ لكنها تطفو كفقاعة على جبهة الذاكرة لترسل برقية تذكير بلا مَوعِد! هي الأشياء الأولى؛ تتمّ بلا ميعاد، بلا تخطيط مسبق، و بلا تفكير! تماماً كملامحك؛ تُفاجئني بلا أمل أو وِصال..

.

لو أنّك كنت تحسِن الحديث معي كما تفعل الآن لما خسرنا أنفسنا و وقفنا خصوماً أمام بعضنا البعض يوماً ما!.. و لو أنك عرفت قيمة مَن حولك ولم تشأ خسارتهم كندمك الآن على مافعلت؛لما أحببت الوقوف أمامك وبيننا حاكم!

لست أفهم لمَ كنت تبتعد في حين كنتُ أمدّ جسور الوصال بيني وبينك! وتمدّها أنت الآن في حين تحتّم علينا قطع كل الطرق؟ ولو تعلم الآن كم جرحاً نكأت وكم ألماً أورثت لما أقدمتَ على العودة يوماً ولا فكّرت في الابتعاد من قبل!..

ليتك تدرك الآن كم دمعة نزفت وكم ليلة سهِرت كلما رأيتك في القرب مني والوجع يعصف بي ولا أملك سوى دفنِ ما أشعر لأنه ماعاد يُسمح لي مبادلتك شيئاً.. لست أطلبك بُعداً لكنني أطلبك إيقاف العزف على أوتار صدِئة ماعادت الآذان تستطربها فقد امتلأت نزفاً ودمعاً لليالي طويلة..

.

.

.

مازِلت أذكرها؛ تلك الأغنية التي أهديتنيها..
حينها؛ قلت أنّ كاظم لم يغنّيها إلا لي! و لم تُغدَق المشاعر الملهمة على نزار إلا لي!!
و منذ ذلك الوقت لم أكن أصحو أو أنام الا عند سماعها..
حتى في الوقت الذي اختلفنا فيه مرة؛ كنت أسمعها و أبكي..
وحدها تلك الكلمات كانت تغرقني أنوثة و تُشعِرني بكمّ الحب الذي يختزنه قلبك

و حينما مضيت؛ بيقيت كما هي..
لا أمِلّها و لا أمِلّ تكرارها حيناً بعد حين..
فقط، لأنها منك!

.

.

خلف الكواليس؛ بنيتُ له في قلبي بيتاً. كبُر البيت؛ حتى أخذ مساحة قلبي كلها، و حينما قرر ألا نكون سوية؛ لم يستطع الخروج من ذلك القلب.. البيت. مايزال كلانا يلاحِق الآخر بطريقة ما. اسمه الذي أراه دائماً في كواليس حياتي، يظهر للعالم دون أن أدري، كلما بحثوا عنه وجدوني معه. هكذا دون أن يكون لي أدنى سُطوة في هذا الأمر.. أو هكذا يخيّل لي.

خلف الكواليس؛ أقلب صفحات حياتي معه، ثلاثة أشهر هي عمر تلك الحياة. كلما راجعت رزنامتي؛ خيّل إليّ أن تلك الأيام كانت أطول، لم تكن قصيرة رغم قلة الأرقام والأيام فيها. أفرح كثيراً كلما تذكرتها، على أنني من المفترض أن أحزن! أُسْعد كثيراً على اقتتات خيباتي وانكساراتي في وقت يفترض عليّ أن أكرهه، لكنني أجدني أحبّه أكثر! مازال رجلاً في عيني، و في قلبي.

خلف الكواليس؛ عشنا معاً، بنينا أحلامنا معاً، ضحكنا و بكينا معاً، احتفلنا معاً، تشاركنا كل شيء من الممكن أن يتشاركه اثنين معاً، و خرجت أنت للعالم، بينما بقيت أنا.. خلف الكواليس!

هذه الليلة؛ سأخلط الألوان والروائح التي نحب. سأرتدي وشاحاً أسود لأجلك، بينما يرتدي الآخرون ملابس حمراء. سأشتري وردة بنفسجية وأهديها لك. سأنثر حول عنقي رائحة المسك الأبيض التي عشِقتها حينما تعطرت بها لأجلك ذات ليلة. سأنتظرك؛ على ذلك المقهى الذي يطلّ على النهر الذي زرناه مرة. لن أركب القارب حتى تأتي كما وعدتني من قبل. وحدك أنت من سيرافقني تلك الرحلة..

يطلّ القمر من بعيد، يلمحها، شاردة، أو ربما ترمي بصرها بعيداً. تعبت من التركيز في الباب الذي يفتح عشرات المرات بينما تنتظره. كل ليلة؛ على ذات الكرسي، ونفس الجلسة. وحدها تغنّي بصوت معذّب:
و مهما الهجر يحرقني
رح امشي معااااااك.. للآخر!
سنين وسنين وانا صابر
و رح اصبر كمان وكمان
و بحر الشوق يلعب بي
الين أوصل لشطّ أمان
و امشي معاك.. للآخر

و لا أحد يأتي!
و لا يردّ رسالتها أحد!!

يا اعز واغلى واطيب قلب
خليك هنا من قلبي قريب
وان شاوروا وقالو عليك طيب
فيه طيبة القلب بتتعيب
وكفاية تكون انسان في زمان
مبقاش له مكان زي زمان ابدا ولا معنى
حبيتك انا مع ان الحب اللي جمعنا
يا ابو قلب حياتي بدقاته
خد قلبي وهات قلبك هاته
والحب ده عمري وغيرك مين يقدر يسعدني باوقاته
الحب ده عقد من الياسمين وقلوب العشاق حباته
ايه يعني يقولو عليك طيب
صبح اللي يحب في ايامنا طيب وكمان على نياته
بس انت تكون مني قريب
فسر للعالم معنى الحب
يا اعز واغلى واطيب قلب
خليك هنا من قلبي قريب
وان شاوروا وقالو عليك طيب
فيه طيبة القلب بتتعيب…يا طيب
وكفاية تكون انسان في زمان

,.

]]> http://asmaworld.com/hams/?feed=rss2&p=27 0 http://asmaworld.com/hams/?p=26 http://asmaworld.com/hams/?p=26#comments Thu, 29 Jan 2009 04:55:35 +0000 asma Qadah http://asmaworld.com/hams/?p=26

وانت سيد الكل
يا اللي مالك ظل
في شمس الضحى

,

مازلتُ أبحث عن صوتك كلما رفعت سماعة هاتفي..
تقول لي صديقتي: كفى! ايأسي منه، لن تسمعي صوته حتى وإن كان يحاول ذلك!
لكنني أشعر بك.. تحاول.. تسمع صوتي دون أن تردّ عليّ..
أشعر بك، كلما ضغطت الزر الأخضر في هاتفي ولا يصلني سوى صوتِ أنفاسك ممزوجة بطعم الشاي المنعنع الذي مازلت تدمنه وتِبْغك ذو العلبة الزرقاء..
هناك أنت.. تشتاقني.. أعلم ذلك.. لكنك كعادتك تكابِر! فقط لتعذّبني!

]]> http://asmaworld.com/hams/?feed=rss2&p=24 0 http://asmaworld.com/hams/?p=23 http://asmaworld.com/hams/?p=23#comments Mon, 22 Dec 2008 03:20:46 +0000 asma Qadah http://asmaworld.com/hams/?p=23

في اليوم الذي قررت فيه الابتعاد عنك؛ لم أفكّر في عواقب ذلك الابتعاد على “قلبي”..
وحدي أنا الآن ألوك مرارة فراقك.. ووحدك أنت من تستمع بهذا الفراق!
وحدي أنا من تتابع أخبارك عن بُعْد؛ بينما تتجاهل أنت كل ما يؤدي للوصول إلى عالمي!
ووحدي أنا من تقارن بينك وبين كل رجل ألتقيه في شوارع عاصمتي، لتكون كفّتك أنت الأثقل والأرجح.. فكل رجال العالم ورجال عاصمتي لا يتقنون الحديث كما تفعل أنت.. ولا أحد فيهم يعرف كيف يستحوذ على مشاعري كما فعلت أنت.. لكنهم يشاركونك حقاً في شيء واحد؛ دغدغة مشاعري والرحيل سريعاً!!

]]> http://asmaworld.com/hams/?feed=rss2&p=23 0 http://asmaworld.com/hams/?p=22 http://asmaworld.com/hams/?p=22#comments Fri, 19 Dec 2008 03:02:51 +0000 asma Qadah http://asmaworld.com/hams/?p=22 >>>

ألَم تعتد الكسر بعد؟ كلهم كسروني.. وبعثروك!
حان الوقت لـ لملمة ما تبعثر.. فقط أفِق!!

<<<<<

وما بقي في ذاك المكان سوى رائحة تِبغِنا.. وعطري!

]]> http://asmaworld.com/hams/?feed=rss2&p=21 0 http://asmaworld.com/hams/?p=20 http://asmaworld.com/hams/?p=20#comments Wed, 17 Dec 2008 08:50:05 +0000 asma Qadah http://asmaworld.com/hams/?p=20

هل أعجز عن معرفة مكنونات مابين جنبيك؟
كعجزي التام عن معرفتي بم أشعر!!
أتذكر عطري الذي أغرقت نفسي فيه؟..
تلك الليلة طلبت أخرى تشبهها لتهديها لأنثى أخرى!
أخبرتك بكبريائي أنها لا تصنع إلا لي!
لعلك تفهمني!!
وفي اليوم الذي قاومت جنونك “خوفاً” على نفسي أن “أحبك” أكثر..
ندمت على فعلتي! على اعتراضي الذي فوت علي الكثير من الفرص بعد ذاك..
واليوم تفاجئني أن ما حدث ليلة أمس كان خطأي!
أوَ كنت تتوقع من صمتاً على هجوم لم أكن طرفاً فيه؟

أعلم أن كلانا مشدودين حد الادمان إلى الآخر منا..

لكنني كنت قد وعدت قلبي ونفسي أن لا أصطدم بأية مشاعر قد أندم عليها يوماً!!

]]> http://asmaworld.com/hams/?feed=rss2&p=19 0 http://asmaworld.com/hams/?p=18 http://asmaworld.com/hams/?p=18#comments Tue, 09 Dec 2008 02:49:37 +0000 asma Qadah http://asmaworld.com/hams/?p=18

مضحك أمري..
كلما سمعت صهيلاً بالقرب من خيمتي؛ هرعت إلى حيث يمكنني رؤية القادمين!
شيء ما يقول لي أنك عائد إلي.. حيث كنت دفئك ومسكنك..
على الرغم من أنني متيقنة تماماً أنك ذروت ذكرياتنا مع ريح صحرائك..
وتغض الطرف عن زواجلي وكأنك لم تتلقاها بلهفة من قبل!!

هل أحتاج إلى مهاتفتك حتى يسير يومي كما يجب؟ لو تعلمين يا أمي ماحدث بعد مكالمتنا القصيرة تلك، لو تعلمين كم بكيت وأنا أخبرك أنني بخير؛ وأن الحشرجة الموجودة في صوتي هي مجرد (كحة) عالقة منذ أسبوع، لو تعلمين يا أمي مقدار الشوق الذي ساقني إليك وحرمني النوم ليلة بأكملها حتى استطعت محادثتك. أعلم أنك تشعرين بنا رغم بعد المسافات، وأعلم أنك رغم وهنك وتعبك وكبر سنك مازلت تفكرين في تلك الفتاة التي لم توفِ بوعدها بعد وفضلت البقاء بعيداً عنك لتجري خلف حلُمها الذي باتت تستغني عنه شيئاً فشيئاً.

أتعلمين ماذا حدث ليلة أمس يا أمي؟ نمت براحة افتقدتها منذ أكثر من أسبوع، لم أحمل هم صغاري الذين تفكرين فيهم وكأنهم أمامك!، سبوع كامل كنت حينها طريحة فراشٍ أتمنى أن تكوني بجواره فقط لأسمع دعواتك تنهمر على رأسي، حتى بعد أن استعدت قوايَ لم أكن اهتم لشكل البيت وما آل إليه!! لكنني صباح اليوم صار يهمني!

فقط لو تعلمين يا أمي كم تمنيت أن أبكي على مسمعٍ منكِ ليلة أمس وأقول كم اشتقت إليك.. كم أثقلتني الدنيا.. وكم هو صعب جداً أن نكون نحن الاناث رجالاً!.. وددت يا أمي لو سألتك كيف استطعت تحمل صفعات الحياة لأكثر من 10 سنوات وأنا التي لم أستطع تحمل بعضٍ منها لأسبوعين!.. أنتِ قوية يا أمي.. أقوى مني بمراتٍ عديدة؛ وإن كنتِ في ظاهرك رقيقة هادئة وادعة.. لأن امرأة مثلك تحملت جنون مراهق عشريني وصفاقة أنثى صغيرة وعبث طفل في الثامنة في وقت واحد.. وحدك تحملتِ هؤلاء بلا أخ ولا أقارب حقيقيين ولا رائحة أب.. وحدك في بلدٍ لم يرحم مراهقتكِ التي تركتها في بلدك وشبابكِ الذي أفنيتيه في تعليم أبناءه وشيخوختك التي حفرت في وجهك معالم محت آثار آسيويتك..

وأنا يا أمي لم أتحمل ربع عُشر ما تحملتيه.. ماتحملت طلبات صغيرين لم يتعديا الرابعة ولا اعتراضاتهما على انتظار سيارات الأجرة والعودة من عملي متأخرة.. أنا يا أمي لم أتحمل خوف الليالي الطويلة وملل الحياة والوحدة المزعجة..

كيف تحملتِ أن تكوني أنثى ورجلاً في وقتٍ واحد؟ هل لأنك آمنت أن الرجل الذي عشتِ معه غادر إلى حيث لا عودة؟ والرجل الذي أعيش معه لا يعود إلا حيث يروق له؟! هل لأن أبي كان رجلاً حقيقياً تحمل عنك كل المسؤوليات الجسام؛ ووالد صغاري كان رجلاً مزيفاً لا يريد تحمل أي نوع من التبعات؟

فقط أخبريني يا أمي؛ كيف تحملتِ كل طلباتنا التي ماكانت تنفد ولم أستطع تحمل طلبات صغاري المعدودة؟

مر عام إذ عرفتك. تشاركنا أكواب القهوة والأغاني والسجائر وشكاوى الشتاء. وحينما حل الربيع؛ نفضتَ كل مابيننا كشجر ألقى أوراقه ذات خريف. قل لي؛ لمن ستشتكي برد هذا العام إن لم أكن أنا؟

كيفك انت

هناك أنت..
تسير وسط السحاب.. برشاقة!
أحاول الامساك بظلك كلما شعرت بالرغبة في ذلك
لكنني أكتشف أنك بلا ظل!

فقط أرحني.. وأخبرني..
من أي المخلوقات أنت!

أتعلم؟..
أحببتك ذاك الزمان أكثر من نفسي!
لم أعرف أنني حينها أقضي على روحي.. وعليك!
وأوجه حينها نصلاً مسموماً نحو قلبي..
من حيث لا أدري!

أداريك..
أبرر أخطاءك..
أرفعك إلى مقامات لا أحد يعلم مداها سواي..
ولا أخبرهم..
حتى إذا ما سقطت من مقامك ذاك سقطت في عين نفسك فقط..
ولا يشعر بسقوطك أحد..
حتى أنا!
لأنك في عيني دائماً أعلى مما أنت عليه..

تباً لي!
مازلت أؤمن بسطوعك ( الكاذب )!!
وأنت تعلم -علم اليقين- أنك منطفئ.. خافت..
لا تلبث أن تغطيك سحابة..
أو تزول!

XL view

بداية حبو حذرة جداً..
مازلت أنقل بصري حول المكان..
سبقتني أخرى..
وها أنا أحذو حذوها!!

همس..
كما قلت سابقاً؛ للحديث الذي لا يسمع إلا همساً!
للحروف التي ترى إلا هذياناً..
ولـ شخوص لا يسعها أن ترى النور.. أو تصافح المطر..

همس..
لقلبي أنا..
يستشعره كلماته من يعرفني..
ويفهم مقصدي من يسكنني..

همس..
بلا ردود..
لأنني هنا أملك آذاناً صماً..
وعيونناً لا ترى إلاا من ثقب قلب!
وعقلاً لا يفكر إلا بجنون..

اقرأوني بجمال

]]> http://asmaworld.com/hams/?feed=rss2&p=1 0